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Las faltas de respeto en la pareja deterioran el vínculo y causan grandes daños emocionales a sus integrantes. Descubre con estas señales si en tu relación se ha instalado el irrespeto.

Las relaciones de pareja han de ser lugares seguros para sus integrantes, refugios en los que se sientan amados, respaldados y validados. Si no cumplen este objetivo, los vínculos se convierten en perjudiciales y terminan dañando, más que aportando a nuestra vida. Por lo mismo, es importante que aprendamos a detectar las señales de irrespeto en una relación y que estemos dispuestos a actuar en consecuencia.

Las faltas de respeto no siempre son tan visibles como la violencia o la infidelidad. En ocasiones, se disfrazan de situaciones cotidianas como la indiferencia, la crítica o el control.

Por esto mismo tendemos a pasarlas por alto, a minimizarlas y a justificarlas. Sin embargo, no hay cabida para ellas en una conexión sana. Su presencia puede causar daños en la autoestima que nos lleve años reparar. Así, es fundamental poner un freno a tiempo.

Señales de irrespeto en una relación que no debes pasar por alto

Como hemos comentado, es importante no justificar nuestras faltas de respeto ni las de nuestra pareja bajo ninguna premisa. No importa si estamos cansados o estresados, si tenemos un temperamento fuerte o si atravesamos una mala racha como pareja.

Ninguna de estas causas nos da derecho a denigrar al otro. Presta atención a las siguientes señales de irrespeto en una relación porque pueden ser una bandera roja.

Invalida tus sentimientos

Todas tus emociones son válidas y tus necesidades son dignas de ser escuchadas. Si tu pareja menosprecia tus sentimientos, te acusa de exagerado o de histérico, o responde con un gesto de exasperación cuando expresas tu descontento, te está irrespetando.

Tienes derecho a exponer lo que piensas, sientes y quieres. Quien dice amarte debería estar abierto a escuchar, comprender y buscar soluciones en conjunto.

No te tiene en cuenta al tomar decisiones

Estar en pareja no implica renunciar a la individualidad y a la libertad. Sin embargo, cuando se mantiene una relación estable y a largo plazo, cuando se comparte un proyecto de vida con otra persona, es fundamental consultar con ella las decisiones importantes.

Si tu compañero o compañera te hace sentir prescindible y toma acciones relevantes para el futuro sin tenerte en consideración, no dejes pasar esta señal de alerta.

Existen problemas de comunicación

La comunicación es la base para solucionar cualquier conflicto o discrepancia en la pareja. Y es también una de las formas más sencillas para detectar señales de irrespeto en una relación.

Los gritos, los insultos, los desprecios o los sarcasmos son la cara más visible de una mala comunicación, pero la indiferencia y el silencio son igual de violentos. Ninguno de estos dos extremos puede ser la dinámica general entre personas que se respetan.

No pasa tiempo contigo

Pese a las obligaciones cotidianas, es importante que ambos miembros de la pareja le dediquen momentos de calidad al compañero. Una persona que siempre tiene excusas para no pasar tiempo con el otro, que prefiere planes alternativos o que cuando están juntos se dedica a mirar el teléfono móvil, le está faltando al respeto a ese ser humano y al vínculo que comparten.

No respeta tu tiempo y tu espacio

Tan dañino es no compartir tiempo con la pareja como tratar de absorberlapor completo. Tu compañero ha de respetar el tiempo que dedicas a tu carrera, a tu familia, a tus amistades o a ti mismo y no tratar de coaccionarte o hacerte sentir culpable por ello. Desarrollarse individualmente es necesario y beneficioso para la salud de la relación.

Críticas constantes e hirientes

¿Tu pareja critica a tus personas queridas, minimiza tus logros, se burla de tus aspiraciones? Aunque se haga en tono jocoso, estas actitudes son inadmisibles y demuestran una gran falta de respeto.

Lo mismo sucede si recibes críticas constantes por tu manera de actuar, pensar o sentir. Estas pueden ser claras y directas o estar disfrazadas de sarcasmo, en privado o en público. En cualquier caso, son una de las grandes señales de irrespeto en una relación.

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Sigue leyendo: 5 señales de que tu pareja está perdiendo interés en la relación

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¿Por qué ocurren señales de irrespeto en una relación?

No existe un único motivo por el que las faltas de respeto se convierten en una constante en la dinámica de pareja. En algunos casos, con el paso del tiempo los sentimientos se transforman y la falta de compromiso o de motivación de la persona le lleva a actuar de esta forma. Deja de esforzarse por cultivar el vínculo y cae en actitudes que resultan denigrantes.

Sin embargo, en otros casos pueden estar presentes desde el inicio. Suelen estar relacionadas con los valores y las creencias de sus integrantes.

Los modelos de relaciones que vimos en la infancia, los mitos del amor romántico que asumimos como ciertos y otros elementos culturales pueden llevarnos a pensar que esta forma de relacionarnos es natural y aceptable. Ciertas carencias personales, como la falta de inteligencia emocional, las bajas habilidades sociales y un estilo de apego inseguro también pueden llevarnos a cometer o soportar este tipo de actos.

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Descubre más: Las 5 claves del respeto en una relación de pareja

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¿Cómo actuar ante las señales de irrespeto en una relación?

Si has detectado que en tu relación las faltas de respeto están presentes, seguro te estés preguntando qué puedes hacer al respecto. En realidad, has de preguntarte si tu pareja es consciente de lo inadecuado de sus actitudes y reconoce y asume su responsabilidad.

Si no es así, si no está dispuesta a trabajar para modificar la dinámica, lo mejor que puedes hacer por ti es protegerte y abandonar la relación. Por el contrario, si ambos estáis dispuestos a corregir esta dañina situación, existen algunas pautas fundamentales a seguir que resumimos aquí:

• Realizad ambos trabajo personal (preferentemente con acompañamiento profesional) para sanar estilos de apegoinadecuados, miedos, creencias y limitaciones que puedan estar interfiriendo en la relación.
• Adquieran técnicas de regulación emocional para poder ser dueños de las palabras y las decisiones y no actuar en automático. Aprender a gestionar las emociones evita que reaccionemos de un modo del que luego podamos arrepentirnos.
• La asertividad y las habilidades sociales son las grandes clavespara acabar con las faltas de respeto. Ambos debéis aprender a expresar vuestras opiniones, sentimientos y peticiones con respeto, pero con firmeza. Al mismo tiempo, escuchar las necesidades del otro con la verdadera intención de entenderlas.

En definitiva, el respeto y la profunda aceptación del otro son las bases para una pareja duradera y saludable. Por ello, no justifiques las faltas de respeto, no las soportes por miedo a perder a tu pareja. Tu prioridad siempre ha de ser cuidar de ti.

RECUPERADO DE: https://mejorconsalud.as.com/senales-irrespeto-relacion-corregirlas/

https://www.nuevatribuna.es/articulo/sociedad/desigualdad-social-psicologia-politica-neoliberalismo/20220125132136194834.html

Estudios de neurociencias han detectado que el cerebro puede predecir los errores. Esto, en otras palabras, significa que antes de incurrir en una equivocación, una parte del cerebro ya sabe que vamos a hacerlo. La afirmación corrobora la premisa según la cual el cerebro humano es predictivo y no reactivo.

El estudio, llevado a cabo en la Universidad de Bergen (Noruega), detectó esta situación específicamente en personas que desarrollan labores monótonas o repetitivas. Las tareas que estas actividades involucran son precisamente las más susceptibles de generar errores.

Puesto que el cerebro no es una máquina y no funciona como tal, lo propio de este órgano no es llevar a cabo actividades mecánicas. El cerebro puede predecir los errores porque tiende a trabajar con patrones y cuando estos se alteran, lo detecta antes de que sea percibido por la conciencia. Este hallazgo podría tener importantes aplicaciones.

“La gente suele preguntarme cómo me interesé en el cerebro. Mi respuesta, retórica, es: ‘¿Cómo puede alguien no estar interesado en él?’ Todo lo que llamas naturaleza humana y conciencia surge de ahí”.

-Vilayanur S. Ramachandran-

El cerebro puede predecir los errores

Para determinar que el cerebro puede predecir los errores, los investigadores de la Universidad de Bergen reunieron a 13 voluntarios, de los cuales ocho eran mujeres y cinco eran hombres. Todos tenían edades comprendidas entre los 22 y 29 años. Así mismo, todos eran diestros y no presentaban ninguna afección de salud.

A todos ellos se les pidió que realizaran una tarea monótona y repetitiva, al tiempo que eran monitoreados a través de resonancias magnéticas funcionales. En particular, se visualizó la actividad en la corteza frontal medial posterior. La experiencia se repitió varias veces y se comprobó que cada vez había menos errores. Al comienzo, la principal fuente de error era dar una respuesta antes de que se presentara el estímulo.

Al final, los investigadores concluyeron que antes de cometer un error se activaban determinadas zonas del cerebro. Esto sucedía entre 6 y 30 segundos antes de que se incurriera en la equivocación.

De los datos obtenidos, se llegó a la idea de que el cerebro puede predecir los errores: una parte de nosotros mismos sabe que nos equivocaremos, pero esta información no llega a la conciencia.

¿Para qué sirven estos datos?

El profesor Tom Eichele, quien dirigió la investigación, señaló que las regiones que se activan antes de cometer un error son las que están relacionadas con la organización y la planificación, así como con el esfuerzo. Las resonancias magnéticas tomadas de los voluntarios indican que hay una alta actividad antes de que se produzca una equivocación.

Pareciera que las tareas mecánicas provocan una suerte de aburrimiento, que pronto se traduce en falta de atención. El cerebro registra esas actividades que siguen patrones muy rígidos, simples y repetitivos; por eso está en capacidad de adelantarse a los hechos, cuando alguno de los elementos que componen ese esquema cambian.

El cerebro puede predecir los errores precisamente por esa modificación. Por ejemplo, alguien realiza la actividad de golpear una puntilla con un martillo, cada cinco segundos; para hacerlo adecuadamente, adoptará un patrón muy definido. Si algo cambia en el mismo, el cerebro puede anticiparse al desenlace.

¿Para qué sirve esto? Tom Eichele señala que podrían desarrollarse dispositivos portátiles que le adviertan a una persona cuando está a punto de cometer un error. Esto podría mejorar notablemente el desempeño y la seguridad en actividades de alto riesgo, como las tareas de corte, o de extrema responsabilidad, como el control del tráfico aéreo.

Otros datos de interés

Hoy en día se sabe que no solo el cerebro puede predecir los errores, sino que las predicciones de todo tipo son su forma natural de funcionar. En 2008, por ejemplo, se llevó a cabo un estudio en el Basque Center on Cognition, Brain and Language (BCBL) que señala que se pueden predecir las palabras de un interlocutor.

Mediante imágenes de magnetoencefalografía (MEG), los científicos detectaron que al ver una imagen, en el cerebro se activan las regiones asociadas con la audición y el lenguaje, lo cual equivale a “escuchar” lo que se va a decir enseguida, antes de que se pronuncie cualquier palabra. Hay una distancia de aproximadamente un segundo, entre un proceso y otro.

Cada vez se explora más la actividad predictiva del cerebro y se corrobora que este no permanece pasivo hasta que recibe un estímulo, sino que se adelanta al estímulo mismo. Todo esto podría tener aplicación para comprender mejor y tratar problemas como el autismo, entre otros.

RECUPERADO DE: https://lamenteesmaravillosa.com/cerebro-predecir-errores/

La neuroética tiene dos acepciones. Entre 1973 y 2002 se definió como ‘un campo del conocimiento que examinaba la ética en las neurociencias’. A partir del año 2002, se aborda como una neurociencia de la ética. Este último concepto es el que predomina en la actualidad y busca fundamentar la ética no desde la filosofía, sino desde la neurobiología.

La primera persona en hablar de neuroética fue la neuropsiquiatra alemana Anneliese Alma Pontius. Sin embargo, muchos piensan que esta rama del saber adquirió identidad propia con la publicación de un texto titulado Neurofilosofía. Hacia una ciencia unificada de la mente/cerebro, de Patricia S. Churchland, en 1986.

“En mi opinión, la neuroética debe definirse como el análisis de cómo queremos abordar los aspectos sociales de la enfermedad, la normalidad, la mortalidad, el modo de vida y la filosofía de la vida, desde nuestra comprensión de los mecanismos cerebrales subyacentes”.

-Michael Gazzaniga-

De otro lado, el 17 de julio de 1990 el Congreso de los Estados Unidos tomó la decisión de impulsar las investigaciones en neurociencia, con la proclamación del Proyecto “Década del cerebro”. Esto incrementó la realización de estudios y la producción de textos asociados al tema.

La neuroética: orígenes

Los avances en las neurociencias comenzaron a originar interrogantes que antes no existían. ¿Qué hacer con los pacientes en estado vegetativo? ¿Cómo abordar el tema de la muerte cerebral? Estas y otras preguntas dieron lugar a grandes debates de bioética, que luego se convirtieron en materia de estudio de la neuroética.

Al comienzo, las investigaciones en neurociencias abordaron sobre todo las patologías cerebrales y los posibles tratamientos para estas. Sin embargo, con el tiempo comenzó a configurarse una nueva realidad: la evidencia mostraba cada vez más que el cerebro no solo debía verse como un órgano del cuerpo, sino como la base fundamental de la actividad humana.

Hacia 2002 esto era evidente y quedó patentado en un artículo breve de Adina L. Roskies. En este planteaba que era hora de hablar no de una ética de la neurociencia, sino de una neurociencia de la ética. Esto se basaba en hallazgos como, por ejemplo, el hecho de que una anomalía en la región encefálica podía alterar el juicio moral de una persona. O que una excesiva producción de ciertas sustancias modifica la conducta.

En forma paralela, los avances de la neurociencia han hecho posible monitorear el cerebro humano de una forma como no se había logrado nunca antes. No es exagerado decir que hoy por hoy se puede saber qué piensa una persona, mediante neuroimágenes. De hecho, también se puede cambiar lo que esa persona piensa con algunas técnicas disponibles. Por lo tanto, la vieja acepción de la neuroética también se mantiene vigente.

La neurociencia de la ética

A medida que se ha ido comprendiendo el cerebro, también se han incrementado las investigaciones en torno a su relación con las conductas éticas. En este punto es crucial el nombre de Joshua D. Greene. Este investigador hizo un estudio en el que retomó el viejo “dilema del tranvía” y, por primera vez, lo analizó a partir de neuroimágenes.

El dilema del tranvía dice que Paco conduce un tranvía que ha perdido el control. En la vía hay cinco excursionistas atascados, de modo que si el vehículo sigue su trayecto los arrollará. Si Paco activa una palanca, el tranvía se desviará, pero esta vez atropellará a un excursionista que también está en la vía. ¿Qué debe hacer? ¿No intervenir y dejar que el tranvía siga su curso, o intervenir y ser el causante directo de la muerte de una persona, por salvar a las otras cinco?

Otra variante de este dilema ubica a Paco encima de un puente peatonal. A su lado hay un hombre grande y obeso, bastante mayor. Paco observa al tranvía sin control y piensa que si arroja al sujeto que está a su lado sobre la vía, esto detendrá el vehículo. De este modo, salvará a los cinco excursionistas que están en una rama y al excursionista que está en la otra.

Cerebro y ética

Durante muchos años se han hecho estudios de psicología social evaluando lo que las diferentes personas harían en esas situaciones. Greene también le propuso el dilema a un grupo de voluntarios, pero esta vez no tomó en cuenta sus respuestas, sino que monitoreó lo que sucedía en sus cerebros.

Greene definió que la primera situación era un “dilema impersonal”: Paco debe interactuar con una palanca. La segunda, era un “dilema personal”, es decir, Paco debe realizar una acción dirigida a otro ser humano. Encontró que en los dilemas impersonales se activa la corteza prefrontal del encéfalo. En los personales, las áreas subcorticales, como la amígdala.

Sus observaciones le permitieron concluir que la mayoría de las personas tienen una “moral intuicionista”, antes que racionalista. En otros términos, emplean más las emociones para decidir (amígdala) que la razón para evaluar la situación (corteza cerebral). Este estudio marcó un hito y desde entonces se han hecho cientos de investigaciones del mismo estilo.

Como se ve, la neuroética es un área fascinante que apenas está comenzando a rendir sus frutos. Todos estos hallazgos también han incidido en los enfoques filosóficos y psicológicos de la conducta humana. De seguro, esta rama del saber seguirá sorprendiéndonos en los próximos años.

RECUPERADO DE: https://lamenteesmaravillosa.com/neuroetica/

La temática de este artículo es muy concreta: la necesidad de todo psicoterapeuta de ser un buen formador.

Como es bien sabido, son varias las funciones que realiza un psicoterapeuta durante un proceso de terapia: creación de una relación sana y segura, mejora continua de los canales de comunicación con el cliente, descubrimiento de los patrones de comportamiento, provisión de la cantidad y calidad necesaria de retroalimentación…

Lo cierto es que la elaboración de todas estas funciones se realiza de forma conjunta con el cliente y no suele ser necesario el hacerlo de forma oculta: lo ideal es que todo se haga de forma consciente y, dentro de lo posible, agradable.

Construir una relación sana y productiva requiere tiempo y mucha atención, ya que siempre suele estar sujeta a ajustes y cambios, en función de los progresos y mejoras que se realicen en el proceso.

Podríamos decir que todo proceso terapéutico realizado de manera seria y profesional, es un “traje a medida” que se adapta al cliente a la perfección, permitiendo optimizar el aprovechamiento de todos los recursos disponibles.

Pero hay un elemento al que no se le suele prestar la debida atención: el papel del terapeuta como formador.

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La formación en la psicoterapia

Es esencial que todo profesional de la psicoterapia sea un formador capaz y efectivo.

Una de las frases que más se escucha, sobre todo durante los primeros días del proceso terapéutico es: “no sé lo que me pasa”. Cuando el paciente acude a consulta, suele tener una serie de pensamientos, sensaciones y sentimientos que no acaba de comprender. Evidentemente, ha intentado buscarles explicación, pero no lo ha conseguido de forma satisfactoria. Se da cuenta de que todo ese conjunto de vivencias le está perjudicando en su vida diaria.

Y aquí es donde comienza la labor de formador del psicoterapeuta. Además de todas las funciones que hemos citado y muchas más, este profesional ha de ser capaz de crear un relato solvente y realista, efectivo y práctico, sobre la situación de su cliente. Y ha de ser capaz de transmitírselo.

Por eso, un buen psicoterapeuta ha de tener experiencia, una gran capacidad de escucha real, una habilidad notable para descubrir patrones y una gran cantidad de conocimientos previos. Por no hablar de una enorme capacidad de responder a situaciones imprevistas, que siempre se irán presentando (no olvidemos que la psicoterapia está dirigida a la vida, que es un proceso siempre cambiante).

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Más allá de los conocimientos teóricos

No basta con poseer un amplio conocimiento de la psicopatología y de los problemas más frecuentes que afectan a la vida de las personas. Hay que ser capaz de utilizar herramientas como la escucha activa, la narración, la creación y la aplicación de metáforas, la utilización creativa del humor…

Además de eso, hay que disponer de un gran banco de información científica, para poder recomendar vídeos, artículos o libros a los clientes, en función de sus necesidades y sus capacidades.

También se necesita conocer historias, miles de ellas. Unas serán reales, otras no, para poder ofrecer modelos en los que el cliente se vea reflejado. Historias en las que también es fácil ver cómo han sido resueltas. Y esas historias han de abarcar muchos registros, ya que no es lo mismo hablar con una persona enamorada de los libros, un cinéfilo o alguien a quien sólo le interese la actualidad política, por ejemplo.

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Estableciendo un lenguaje común

Por otro lado, es muy importante la creación de un lenguaje común. Este es un elemento que suele ser ignorado, pero que es de suma importancia: no es lo mismo hablar con un ingeniero informático que con un sanitario, con un ferviente católico o con un ateo convencido. Toda la relación terapéutica se basa en ese lenguaje común, que se creará en función de las particularidades del cliente más que en las del terapeuta.

Uno de los recursos más interesantes para encontrar un lenguaje común es el utilizar las aficiones como terreno común. Por ejemplo, a una persona aficionada a la jardinería se le puede hablar de “podar pensamientos inútiles”, “fertilizar partes de la vida con una buena actitud”, “quemar los rastrojos del rencor”, etc.

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A modo de conclusión…

Si juntamos todos los elementos que acabo de citar (y muchos más que no comento por falta de espacio), vemos que es fundamental que un terapeuta sea un pedagogo de primer orden. Porque una parte importante de sus funciones es el crear una estructura operativa de trabajo y saber transmitirla, el ofrecer a su cliente una historia realista que le permita afrontar y superar su situación y el transmitir de la manera más efectiva posible los conocimientos y técnicas más relevantes para la vida de esa persona que ha confiado en el terapeuta.

Además, deberá explicar cómo aplicar conocimientos y técnicas en la vida diaria, ya que ante todo, buscamos comprensión y efectividad, es decir, cambios a mejor.

Como se puede ver, la formación del psicoterapeuta es un proceso sin fin, en el que siempre se puede aprender más y más. Es un aprendizaje sin fin que resulta gozoso para quienes estamos enamorados de este arte-ciencia tan difícil y tan hermoso como es la psicoterapia.

RECUPERADO DE: https://psicologiaymente.com/clinica/importancia-rol-formador-psicoterapeuta